EXCALIBUR

Con tanto coronavirus se me viene a la cabeza Excalibur el perro del ébola, que lo sacrificaron de manera preventiva por que su dueña estaba infectada. Pobriño él y pobre ella, que aunque se curó de la enfermedad se cargaron a su colega que seguramente estaba más sano que el gigante verde y no tenía culpa de nada.

LIL BUB

Uno de mis gatos favoritos de todos los tiempos. Nació con mil millones de mutaciones genéticas; casi no tenía mandíbula, no tenía dientes y la lengua le colgaba siempre como una loncha de jamón york. La naturaleza lo hizo friki pero le dió poderes de control y dominación mental sobre la humanidad con sus tullideces. ¡Vais a ser mis esclavos humanos, haréis todo lo que se me antoje!

NARCISO IBAÑEZ SERRADOR

Aunque se llamaba Narciso Ibáñez Serrador era conocido popularmente como Chicho. Fue el creador del "Un, dos ,tres", el programa más famoso de TVE. Pero a mí me parece más importante "El semáforo", solamente por el descubrimiento de Cañita Brava, genio indiscutible.
 Sólo hizo dos películas, pero fueron brutales: "La residencia"(1969) y "¿Quién puede matar a un niño?" (1976). ¿Que quién puede  matar a un niño? Pues yo puedo, Chicho, sobre todo a mis vecinos futboleros de 6 años jugando al mundial debajo de mi ventana el domingo por la tarde. Los mataba.
 Otras de las mil cosas molonas que hizo este señor, que no paraba, son "Historias para no dormir" o "Mis terrores favoritos". Gracias por animarme la infancia, Chicho, sobre todo con "hablemos de sexo". Ahí aprendí lo poco que sé del amar con la carne.

JAMES GANDOLFINI

Simplemente  por ser Tony Soprano ya está en lo más alto de nuestra fiambrera.

STAN LEE

 Parecía que el viejo Stan no se iba a morir nunca pero al final se fue. Por su culpa estuve flipado gran parte de mi infancia; era algo así como el joven Don Quijote ferrolano, tenía la mente frita por los cómics de superhéroes. A los once años mi cerebro de mosquito pensaba, muy en serio, que quizás se manifestaría en mí algún tipo de superpoder a eso de los  doce o trece, por mordedura animal, de insecto o en plan mutante, me daba igual. Estuve esperando pero, nada, al final lo único que se manifestó en mí fueron unas ganas locas de masturbarme compulsivamente, como si me hubiese mordido el mono Paco en el cogote, contagiándome su afición al noble deporte de mano.
Qué suerte tenemos de que hayas existido y que hayas vivido tanto. Hasta siempre, señor Lee.

MICHAEL JACKSON

El mono Bubbles, Neverland, la burbuja para no envejecer, los niños cabrones que le hacían dormir en la alfombra, el hijo colgando de una ventana con un trapo en la jeta, la nariz efervescente, el guante y los calcetos blancos, el Moonwalker, su tipito de alelí, los esparadrapos en los dedos, su padre el mala sombra, Thriller, Bad, Beat it, Billie Jean...jo, Michael!! se te echa de menos.

BENNY HILL

  El Andrés Pajares inglés, no, lo digo de coña, ya le molaría a Pajares y eso que le tengo mucho cariño. Benny hill fue mucho más grande, era como un Monty Python low cost, sin intelectualidades: cuatro tetas, dos culos y un viejo calvo.

  Me hace gracia que un señor que perseguía todo salidorro a jovencitas a cámara rápida en la tele, en la vida real era un tipo reservado y estaba casado con una señora parálitica. Todo lo contrario que Bill Cosby.
  Charly Chaplin fue un gran admirador suyo; tenía en casa una colección de todos sus trabajos, me quedé alucinado al enterarme, es como si Dios idolatrase a Carlos Jesús, quién lo vería riéndose mientras veía como Benny le daba palmaditas en la cabeza al viejales. Michael Jackson también fue un gran fan suyo, me lo imagino en casa partiéndose de risa y pensando "¿Qué le costaba utilizar niños en vez de tías buenas?".

ADAM WEST

  El mejor Batman de todos los tiempos. Tenían que cambiarle el nombre en los comics; nada de Bruce Wayne, a partir de ahora el hombre murciélago se va a llamar Adam West, como cuando se retira un deportista mítico y se lleva su número y camiseta pero al revés.
   Cuando Tim Burton hizo su Batman, creo que en 1990, parece ser que al señor Adam West le ofendió que no le llamasen para hacer un cameo en la película. A todo el mundo le hacía mucha gracia que el viejales se enfadase, no estaba de moda, el señor Burton era lo más y su Batman no tenía rival pero el tiempo ha puesto las cosas en su sitio y Adam gana.
  Amor eterno a este señor por ser la cabeza visible de una serie tan chula. Adam West, tu traje es el mejor aunque sea un pijama y marques barriguita, me gusta todo de esta serie porque es una fantasía divertidísima, el homenaje perfecto a un superhéroe que antes molaba.

ERROL FLYNN

Conocido por actuar en películas prehistóricas en las que hacía de aventurero, de pirata o de galán como "El capitan Blood"(1938) o "Robín de los bosques"(1938).  Fue el amo de Hollywood hasta que el vicio y la buena vida le fueron apartando poco a poco de los papeles más importantes, aunque su carrera como actor no fue nada comparada con su vida real: Errol fue boxeador, perdiodista, escritor, friegaplatos, negrero, buscador de oro y marinero del amor entre otras cosas. Era un hombre del renacimiento, version crápula. Son conocidas las fiestas en las que deleitaba a sus invitados tocando el piano delicadamente con su pene, no me lo quiero ni imaginar interpretando  "Quinto levanta tira de la manta" con el nabo.
  Amigo de la botella y las drogas en general encontró la muerte a los 50 años; la autopsía reveló que tenía el organismo de un hombre de 80 años de tanta jarana. Todo lo que se pueda decir de Errol es poco pero no quiero brasearos más.

JUAN CARLOS ARGÜELLO

Conocido como "Muelle", Juan Carlos Argüello fue un mítico de los años 80 en Madrid, su firma como grafitero estaba por todas partes, era una locura. Inspirado por las pintadas de los neoyorkinos fue el primero en dar la nota y petarlo.
 Recuerdo ver esa firma de pequeño en Madrid, no le daba mucha importancia; me gustaba, pero más el parque de atracciones o el museo de cera, si llega a ser hoy en dia me llevaría trozos de esas paredes para casa. Murió demasiado joven en 1996 de un cáncer fulminante. Gracias Muelle, sin ti el mundo sería diferente, por lo menos el mío.

CHRISTOPHER REEVE

  El superman verdadero, el resto son todo señores disfrazados. Es así, lo que se te mete en la cabeza de pequeño no hay quien lo cambie. Me da igual que la naturaleza lo haya dejado tetrapléjico para separar a la persona del personaje, para mi siempre serás superman, ni actor paralítico ni leches.
  Cuando aparecía en la tele manejando su silla de ruedas con la boca, yo veía a superman, me daba la sensación de que fingía y que por debajo de la ropa llevaba el traje y la capa.
  

El cojo Manteca

  Jon Manteca se hizo famoso por casualidad, punki y vagabundo mendigaba por los madriles para ganarse la vida. Su imagen escapando de la policía y destrozando con las muletas todo lo que se encontraba a su paso, durante las revueltas callejeras de 1987, dio la vuelta al mundo, se convirtió de la noche a la mañana en un símbolo de la lucha estudiantil; era como un ninja sin pierna. Cuando le preguntaron que por qué estaba en la manifestación dejó claro que él solo pasaba por allí y que lo que le gustaba era tirar piedras.
 

BILL HICKS

 

   Señor yanqui, genio de la comedia y el lavado de cerebros; más parecido a un telepredicador que a Arévalo. Sus shows eran una mezcla de risas y verdades, como que hay mucho cabrón con pintas por ahí suelto. El rey de lo que aquí conocemos como monólogos y en USA como stand up siempre te daba algo más en sus espectáculos de lo que podrías esperar, un extra, una guinda, un regalito para que digirieses en casa; que es lo que tendría que hacer todo el mundo, dar algo más, como el cromo del pastelito o los lapices gratis de IKEA, tengo millones.

  Era como una estrella de rock sin música. Bill hicks murió con treinta y dos años de un cáncer de páncreas después de haber sido el amo del humor hijo puta y un visionario de la risa.

BUD SPENCER

 
   De pequeños siempre jugábamos a Bud Spencer y Terence Hill y yo, que era medio elefante marino, era Bud Spencer; hasta imitábamos el ruido que acompañaba a las bofetadas en las películas, eso sí que era hacer amigos... espero no encontrarme con ninguno hoy en día.

   Gracias por todos esos vhs alquilados en los que forrabas a palos a todo el personal, qué manera de liberar estrés infantil. Para mí estás a la altura de Papá Noel y creo que deberían enterrarte con Terence Hill, como a los faraones, nada de esperar a que este muera, mañana mismo
   Ahora me entero de que tu nombre real era Carlo Pedersoli, es como enterarte de que tu padre no se llama Juan sino que en realidad es Gildo, qué raro. Para mí siempre serás Bud Spencer, uno más de mi familia.
   Esto no es una muerte cualquiera, si alguien se merece estar en esta colección eres tú.
Adiós Amigo.

ANGUS SCRIMM

Señor con cara de ningún amigo que interpretó uno de los papeles más inquietantes de la historia del cine de terror: el hombre alto de la peli "Phantasma" (1979, Don Coscarelli), un encargado de pompas fúnebres que se dedicaba a profanar tumbas para beneficio propio esperando a que la gente la palmase para, después, revivirlos a tamaño reducido y esclavizarlos; un tío guay, vamos.
En realidad hizo más películas y fue periodista, incluso le dieron un grammy al fulano. Pero el miedo que me daba de pequeño eclipsa cualquier otra ocupación que pudiese tener.  Seguramente en la vida real también fuese el hombre alto, es imposible dar tanto miedo con una simple actuación y, si es así: ¿cómo puede ser que no hayan inventado el premio Nobel de terror solo para dárselo a él? Es que hasta siento escalofríos al escribir esto, que parece que lo tengo detrás de mí.

PACHARA

  Muchos no lo conoceréis de nada,  pero hay un Pachara en cada pueblo de dios; alimenta palomas, aparca coches y es chivato de la policia municipal. José Manuel Sayer, alias "Pachara", fue lo que popularmente se conoce como "El tonto del pueblo", en este caso del mío: Ferrol, y de tonto no tenía un pelo.
  Deambulaba por las calles barriéndolas a propina del comerciante de turno y regulaba el tráfico (en su mente, claro). Los niños lo perseguían para meterse con él, no todos, solo los mierdecillas.
  Yo lo conozco desde muy pequeño; mi padre, que era muy amigo del frikerío en general, le invitaba siempre a un café y nos hacía compañia un rato. Alguna que otra cabalgata de Reyes la vi con Pachara como si fuese mi tio.
  Le gustaba fumar puros pero al acercarte te dabas cuenta de que el havano, en realidad, eran colillas apañadas de la calle para formar un falso cigarro.
  En fin, que me da mucha pena que una leyenda como Pachara se haya muerto, era parte indispensable de la ciudad y muchos somos los que lo vamos a echar de menos...
¡¡¡PACHARA SIEMPRE!!!

Bettie Page

 Es la pin-up por excelencia de los Estados Unidos de los 50, su look es el más molón de todos los tiempos y el más imitado. Pensar que tu abuela pudo en algún momento de su vida vestir botas y guantes de cuero, para darle su merecido a tu abuelo a latigazos es la leche.
 Nacida en Tenesse, Estados Unidos, Bettie destacó desde muy joven por estar buenísima y por ser más inteligente de lo normal, parece ser que hasta su madre se celaba de sus superpoderes. Siempre quiso ser áctriz pero a los productores de turno no les terminaba de convencer su marcado acento sureño. Entre tanto fue profesora, pero sus alumnos no terminaban de centrarse, y lo dejó.
 Probó suerte como chica de calendarios y ahi lo clavó; Se hacía su propio vestuario,  adoptó el mítico flequillo para disimular su prominente frente y creo una estética que a mi personalmente me tiene obsesionado desde que descubrí que mi pito valía para más cosas que orinar.
 Como pin up su carrera fué más larga de lo común poblando los garages, camiones y cuartos de baño de toda América y parte del mundo.
 Su vida privada estuvo marcada por la depresión, instituciones psiquiátricas y una profunda relación con el cristianismo. Pobre Bettie.
 Tras años de caer en el olvido, fue en la recta final de su vida cuando por fin recogería los frutos de su trabajo y tendría una enorme influencia en generaciones posteriores.
  
 

Ronnie James DIO

  Este señor es uno de los jebis más emblemáticos del universo, enano si, pero con gracia. Una de sus primeras bandas se llamaba "ELF", en ella todos eran diminutos, siendo Ronnie el miembro más alto con un excaso metro sesenta de estatura, de ahí el nombre de la banda supongo.
 A finales de los 70, siendo ya cantante de Rainbow, abandona el grupo para unirse a los míticos Black Sabbath en sustitución de Ozzy Osbourne, que le amenaza con darle una Tocata , en plan haz lo tuyo pero mis canciones no las toques enano, aunque en realidad le amenazó de muerte parece ser "Más te vale salir a cantar con chaleco antibalas por que voy a ser yo quien te mate personalmente".
 Su tia, supersticiosa a muerte y temerosa de Sátan, tenía la costumbre de espantar al diablo haciendo los cuernos con la mano, gesto que Ronnie nunca olvidaría popularizándolo entre los fans del metal de todo el mundo,. Si cobrase derechos de autor cada vez que un metalero sale en una foto con los cuernos en alto y cara de tio duro, millonario sería decir poco.
  

CHRISTOPHER LEE

 Piloto de combate frustrado,  cazanazis en la segunda guera mundial, actor de cine de los que molan y músico heavy metal. Entre sus antepasados hay un Cardenal, una Soprano y hasta se dice que estaba emparentado con el mismísimo Carlomagno, no sé yo si creerme esto pero farda.
 Como actor hizo un poco de todo, pero lo que lo catapultó a la fama fue su encarnación como Conde Drácula, lo bordaba el tio, con los ojos inyectados en sangre en plan porrero del infierno, cero colirio, si señor.
  En los años 80 su carrera empezó a acusar un serio declive, llegando a aparecer en la última película de la saga"Loca academia de policía", que no me la quiero ni imaginar.
  Cuando parecía acabado como actor, una reliquia del pasado, vuelve arrasando con todo. Tim Burton , como buen discípulo que era,  lo rescata para "Sleepie Hollow" y Peter Jackson lo ficha para "El señor de los anillos" en el 2001, interpretando a Saruman, un mago cabrón . Poco después George Lucas para no ser menos le da el papel de Conde Doku en "Star Wars", en un intento por dignificar su Guerra de las galaxias 2.0... no lo consiguió.
 Adios Christopher, siempre con nosotros.
 Siempre serás mi Drácula preferido.

LEONARD NIMOY

 

Hijo de judíos ucranianos emigrados a Norteamerica por un lado y vulcaniano por el otro, Leonard Nimoy es famoso por sus papeles en cine y televisión, pero lo que lo convierte en un icono popular a la altura de Papá Noel es su encarnación como señor Spock en Star Trek: alienígena de orejas élficas, peinadito a lo beatle, siempre en pijama por ahí suelto. Spock no tenía sentimientos, ni buenos ni malos, no era un cabrón ni un beato. Tan solo un ser de mármol a la hora de amar u odiar al prójimo.
Leonard no solo actuaba, se dedicaba también a la poesía, fotografía y escritura. Fue el director de dos de las películas de la saga de Star Trek además de ser el responsable de "Tres solteros y un biberón" ¿Os acordáis? con Tom Sellek. Qué grima. Recuerdo que a mí, en su día, me gustó. Qué verguenza.
Se retiró en el 2002 de las pantallas, pero el pesado de J. J Abrahams siguió llamando a su puerta y no lo dejó descansar hasta, prácticamente, el día de su muerte. Que no os extrañe que algún día saque al cadáver de su tumba para rodar un remake de "este muerto esta muy vivo".

Peret

 

Podría decirse que Pedro Pu Callaf, Peret, es nuestro Johnny Cash.

Nacido en Mataró en 1935, alterna desde muy joven su pasión por la música con la venta ambulante de trapos hasta que llega su consolidación artística en los años 70.

Fue, sino el inventor (eso se lo dejamos al Pescadilla), el rey de la rumba catalana. El gitano Antón o Borriquito fueron algunos de sus bombazos que llegaron a ser número 1 en diversos países extranjeros. 

Harto de fama y pachangueo, deja su faceta artística para dedicarse en cuerpo y alma a su labor como pastor en la iglesia evangélica adoptando el nombre de Padre Pedro. Después de darle hasta la última peseta a Dios y perder el útimo pelo, decide abandonar la labor evangélica y vuelve a los escenarios, aunque no tarda mucho en enfermar. 

A Peret siempre lo acompañaba a las palmas El Tío Toni, también conocido como “El palmero de las gafas”, y son famosas sus declaraciones diciendo que le debía todo a las palmas, que sin ellas no habría rumba. Pues si el Tío Toni moría a principios de agosto de 2014, Peret lo haría tan solo un par de semanas después.

Johnny Cash

 Actor, cantante y compositor Americano, si Johnny Cash hubiese nacido en España sería Juanito Calderilla.
 Poco amigo del color es apodado "Man in black" por vestir siempre de negro. Le pegaba al country, el gospel, el blues o el rokanrol. Junto a Elvis, Carl perkins o Jerry Lee Lewis es uno de los padres de la movida rokera de los 50.
 Amigo del alcohol, las anfetaminas y la droga en general, sufre numerosos problemas con la ley acabando en el calabozo hasta en siete ocasiones, aunque nunca ingresó en prisión para otra cosa que no fuese cantar. Míticos fueron sus concierto en numerosas cárceles de los Estados Unidos como San Quintín o Folson, hasta llegó a actuar en una cárcel sueca en el 72.
 El consumo de pastillas y alcohol lo llevan a intentar suicidarse pero Dios, en el último momento, lo ficha para la Iglesia Evangelica, como a Peret. Muere de viejito dejando uno de los legados musicales mas importantes del siglo xx aparte de un referente estético que hasta el mismísimo Eugenio llegó a copiar.

LOLA FLORES

 

Cantante de copla, actriz o bailaora, en realidad da igual, Lola Flores fue la verdadera reina de España, ella misma era su mejor talento. Tenía una personalidad única que la elevaba por encima del resto de los mortales.
Casada con el mítico Pescaílla y madre de  Lolita, Rosario y Antonio Flores Flores, la Faraona, como era conocida artísticamente, inventó la mendicidad a nivel nacional cuando pidió una peseta a cada español para solucionar sus problemas con Hacienda, eso es una mente que cualquier ministro de economía tendriá que envidiar. Desgraciadamente murió alos 72 años de un cancér de pulmón en su residencia de "El Lerele", casi sin avisar y dejando huérfano a un país entero. Lola sí que era "Marca españa" y no el Banco de Santander.

GERMÁN COPPINI

Germán Coppini López-Tormos fue el primer cantante de los míticos Siniestro Total, grupo punk del Vigo más ochentero.
Harto de escupitajos y agresiones varias en sus actuaciones, terminó por abandonarlos para dedicarse en cuerpo y alma a lo que hasta entonces había sido su proyecto de fin de semana: Golpes Bajos. Según las malas lenguas sus colegas de Siniestro, algo resentidos, le dedicaron un sincero “Más vale ser punki que maricón de playa”, en plan: si te olvidaste algo en el local de ensayo, no te molestes en pasar a recogerlo. De todas formas, a ambas partes les fue de maravilla. Con Golpes Bajos y unas pintas como de qué moderno soy, que lo de punki lo he dejado atrás, arrasó con su colega del instituto Teo Cardalda; la aventura no duró mucho pero nos dejaría unas cuantas joyas de la historia de nuestra música.
Después de esta fiebre por lo moderno, desarrolló su carrera en solitario entre luces y sombras, colaborando con numerosos artistas de nuestro país como Vainica Doble, Pegamoides o Nacho Cano, este último, ¿sombra o luz? No seré yo quien lo diga... Sin que nos lo esperásemos se murió en el 2013 con tan solo 52 años.

José TOJEIRO

 Inventor del "drogas, sexo y colacao", José Tojeiro salta a la fama en 1993 después de su aparición en televisión contando cómo "tres prestitutas le echaron la droja en el colacao" para dejarle en calzoncillos. La manera en la  que Tojeiro describe la escena lo convierte en uno de los mejores cronistas del siglo xx.

Álbum de Cromos

Por fin el álbum de cromos de tus muertos favoritos!!! Con una tabla guija de regalo para que puedas hablar directamente con tus fiambres favoritos, nada de intermediarios, además una chapa sorpresa de regalo, pegatinas y todos los cromos, TODOS SIPI, en esta colección no existe el NOPI ...Lo puedes trincar en el Mercromina, en Miranda cultura para levar, na tenda Reixa e no bar Camalea...O Pedirlo por correo a armandito.g@gmail.com.

El mono paco

El mono Paco fue tan famoso a principios de los 90 en la ciudad de Vigo que entró a formar parte de la Movida, aunque su contribución no fue precisamente musical.
En 1986 un marinero se trae dos monos de África a Redondela por hacer la gracia (Paco y Coco). Evidentemente, el ayuntamiento se los quita y los encierra en una jaula en la Alameda de la ciudad. Al principio todo iba muy bien, pero un buen dia Coco se muere y Paco, para ocupar el vacío dejado por su compañero, comienza a masturbarse compulsivamente delante de los domingueros. Para intentar poner solución a las manolas de Paco, lo trasladan al zoo de Vigo y lo encierran con una compañera simia a la que termina matando para así continuar dedicándose plenamente a su pene. Fue la comidilla esos años en Vigo, todo el mundo estaba escandalizado por verse reflejado en un mono ¿qué harías tú si te encerrasen para el resto de tu vida en una jaula? En 1991, famoso en la ciudad y alrededores, Paco aparece muerto en su jaula después de ingerir un imperdible escondido en un cacahuete.

JUAN ANTONIO CANTA

 Juan Antonio canta es conocido por "El rap de los cuarenta limones", tema que interpretó hasta la saciedad en el programa de Pepe Navarro "Esta noche cruzamos el Missisipi". Lo que empezó siendo una broma para la tele acabaría como el Rosario de la Aurora.
Apodado "El Patuchas", Juan Antonio dio sus primeros pasos  en el la iglesia del barrio cantando con la juventud cristiana, poco después formó el grupo Pabellón psiquiátrico con temas divertidos y gamberros como "La flauta de Bartolo" o "G de gilipoyas" en clara alusión a Hombres G.
En los años 90 el grupo se separa dejando atrás un relativo éxito y comienza su carrera como cantautor  por baretos en los que demuestra una gran imaginación y humor del que mola, del negro. Un buen día Pepe Navarro lo ve actuar y lo ficha para su programa de televisión, se mascaba la tragedia. Fue tal el éxito de la canción del medio limón que se convertiría en el friki supremo de la televisión. Encasillado y deprimido por un éxito tan absurdo se suicida en 1996 a la edad de 30 años colgándose de una soga.

GLORIA FUERTES

Señora poeta que nos gustaba mucho a los niños En los años 80 era mítico verla aparecer en programas infantiles como "gente menuda, menuda gente" recitando alguno de sus poemas con la voz machacada por el Bisonte, toda entrañable con su pelo blanco, y con esa sonrisa que ni te echaba tu abuela. Yo odiaba el colegio con toda mi alma, era como una cárcel, era oír la palabra poesía y se me fundía el cerebro de aburrimiento, en cambio escuchar a  Gloria Fuertes era divertido ¿A ver qué nos cuenta la hermana de Papa Noel esta vez? Me gustaría tener una amiga que se llamase Tenta/ para estar siempre contenta. Ingeniosas, simples y directas, yo no era consciente de que sus cuentos eran poesías, siempre con mensaje, como trucos de magia hechos con palabras. Fue lo que en la policía se conoce como un "secreta" pero de la enseñanza. Gracias por no mandarnos deberes para casa, Gloria, siempre con nosotros.

Eugenio

Señor con aspecto de enterrador, siempre de negro y con gafas oscuras, que contaba chistes más serio que un verdugo junto a sus inseparables ducados y refrescos de naranja. Su década dorada sería la de los 80: programas de televisión, casetes de gasolinera y apariciones en cine lo hicieron famoso y querido por todos nosotros.
Eugeni Jofra Bafalluy comenzó su carrera artistica en 1968 con "Els dos", grupo musical donde actuaba junto a su mujer; cuenta la leyenda que una noche de concierto, mientras le cambiaban una cuerda rota a la guitarra, decidió contar una serie de chistes para entretener al público y estos serían un éxito absoluto, cosa nunca vista en ninguna de sus actuaciones musicales. Así nacería el mítico Eugenio.

JOEY RAMONE

Jeffrey Ross Hyman, más conocido como Joey Ramone, fue el cantante y fundador del grupo musical que más camisetas ha vendido en la historia. Con sus casi dos metros Joey era un tío tímido que unía el gusto por la música al de merendar con droga, especialmente el esnife de pegamento. Su madre, que lo debía de querer mucho, alarmada por las aficiones de su hijo  dejaba que se drogase en casa y que se juntase con los amigos del supergén en el sótano de la galería de arte que regentaba... ¡eso no es una madre, es una diosa de la maternidad! En ese ambiente de chicos sanotes y deportistas Joey y tres colegas fundaron uno de los grupos que inventarían el punk rock. Habían nacido los Ramones. ¿Cómo no lo iba a querer su madre si era para comérselo?

IAN CURTIS

  Ian Kevin Curtis fue el cantante de Joy Division y por eso es muerto favorito. Nació en Manchester en los años cincuenta, paraíso de la clase obrera. Era un chico poco aplicado en los estudios pero con gran capacidad para la poesía y muy aficionado a la música de Bowie e Iggi Pop. Negruras apurado y perfecto, con interés por lo nazi y lo literario, no tardó en formar un grupo con unos señores que se encontró en un concierto de los Sex Pistols. Así nacieron Joy Division, grupo mítico del post punk británico. Su forma de bailar en el escenario, como si tuviese hormigas en el sobaco, y una manera de cantar a lo Barry White deprimido lo dotaron de una personalidad inimitable. Débil de mente, epiléptico, divorciado y adicto a la farmacia, decidió colgarse de la lámpara de la cocina con tan solo 23 años después de ver una peli de Herzog y escuchar a Iggy Pop; ¿casualidad? no lo creo.

DIVINE

Harris Glenn Milstead, más conocido como Divine, fue la Drag Queen más molona del Mundo del cine.  Escandalizar al personal era lo suyo, se le daba bien: coprofagia, felaciones, orines, sangre y maquillaje para ballenas eran sus armas. Su escena más recordada es en "Pink Flamingos" de John Waters, comiéndose una mierda de perro en la pantalla sin trampa ni cartón, nada de cagallones falseados con Nocilla. Practicaba el humor de la grima y del "qué asco pero qué rico". "Matrimonio con hijos" sería su debut en la pequeña pantalla, iba a hacer de hermana del mítico Al Bundy, pero poco antes de empezar el rodaje murió de un ataque al corazón mientras dormía, tenía 42 años. Los productores de la serie  enviaron unas flores a su funeral con una nota que decía: "Si no querías hacer la serie, podías haberlo dicho".

SYD BARRETT

  Cantante y compositor demente de los primeros Pink floyd, ya en su mirada se intuía que algo no iba bien. Padrino de los tripis no tardó en convertirse en un barco sin capitán. ¿Hay alguien en casa Syd Barrett?...cri, cri...cri, cri...cri,cri...No había nadie. Aparte de su afición por el ácido hacía unas canciones increibles y tocaba la guitarra con un estilo único. Cuando sus compañeros de grupo ya no podían más con sus locuras, lo echaron pero con cariñito, en plan vete pero ya te visitaremos en tú casa y nos compones unos temas, cosa que nunca ocurrió. El caso es que, de jovencito sesentero con pelazo, ropas modernas y un talento del que da envidia pasó a vivir con su madre, afeitarse las cejas y engordar, bueno también se quedó calvo, no me quiero olvidar de nada importante que luego me llaman superficial. Así transcurrieron los últimos treinta años de su vida, entre phoskitos y cuchillas de afeitar. En el 2006 murió.

FRANK ZAPPA

   Siciliano, árabe, griego, irlandés y medio alemán, Frank Vincent Zappa fue un músico muy bueno que le gustaba mucho a los mayores de mi colegio. Yo quería ser como ellos e intentaba que me gustase también pero nada, como cuando vas a un museo y no te atreves a reconocer que te emocionas más con  Chiquitita de ABBA que con un cuadro del Bosco. La mente Humana es así, no elegimos lo que nos gusta y cuando lo hacemos es para hacer el panoli por lo general.
   En mi empeño por apreciar el genio de Zappa pues le termine pillando cariño y con el paso de los años me doy cuenta que siempre estuvo ahí con sus enfermedades geniales, y que para mi, eso es Zappa.

BON SCOTT

 

      Ronald Belford "Bon Scott" es una leyenda viviente para millones de personas. Cantante de la mítica banda AC/DC influyó a toda una generación de kinkis españoles que no sabían bien cómo vestirse para palear a pringaos como yo. Cada vez que me robaban de pequeño, el consuelo que me quedaba era el parecido razonable del mangui de turno con Bon Scott. Ferrol estaba plagado de sus dobles, con sus vaqueros ajustados marcando paquete, con sus piñatas podridas, con sus greñas en la nuca... Dios, qué tiempos de terror infantil escondiendo el dinero en los huevos al verlos acercarse al grito de: COMPI, COMPI, ¡UNA MONEDITA!

      En fin, parece ser que el tipo era el conductor de la furgalla de AC/DC y lo terminaron pillando como cantante. Así que mucho ojo con los buseros, nada de desprecios, también son humanos. Bajo esa Fachada de tíos serios medio sherifs de pueblo puede esconderse un Mozart.

     Bon Scott fue uno de los cantantes más increíbles de la historia del rock, se lo  pasó teta y nos lo hizo pasar a nosotros. Desgraciadamente, el tío murió a los 33 años después de un farrote alcohólico. Lo encontraron ahogado en su propio vómito. Y voy acabando ya, que cuanto más se parecen las biografías a la wikipedia más me joden. 

KEITH MOON

 Batería de los who, engendro de la droga y aficionado a volar vateres con petardos de 25 pesetas. Retratado por sus profesores como un tipo tullido para el arte e idiota en todo lo demás, se dedicó a tocar la batería como si no tuviese cerebro, alucinando a todo el mundo.
 Lo de que sus profesores lo despreciaban, y al final triunfó, es algo que nos mola mucho a los fracasados escolares, sientes como se te hincha el pecho un poco pensando:"Va a ser que al final no soy  tan tonto y todo". Frases como: "Tonto no es pero es que no se esfuerza" las empiezas a recordar como trofeos  escolares, y todo gracias a tipos como Keith Moon, que juegan sin reglas, impredecibles y drogadictos, genios de la vida, anormales hasta el infinito.
 Gracias señor Moon por todo. Lo de los who en realidad es lo de menos.

Carl "alfalfa" Switzer

  Actor infantil que ocultaba su analfabetismo detrás de sus dotes de actor.  Típica historia de Hollywood con estrella infantil vampirizada. Mientras media lo mismo que un click de playmóvil su carrera iba viento en popa. Todos nos acordamos del entrañable Alfalfa, con un pelo al viento. Esto le duró lo que los dientes de leche, con los primeras sombras del bigotillo paso a engrosar las filas de los "juguetes rotos de Hollywood". Encasillado en el personaje de Alfalfa, y con un grado de incultura que no le recomendaría a nadie, tuvo que abandonar los estudios de cine para ganarse la vida.

   Durante unos cuantos años trabajó como barman en un antro donde hizo contactos con el mundo del hampa.  Se casó y su matrimonio duró cuatro meses. Fue adiestrador de perros y guía de caza pero lo que más le gustaba era el crapuleo ¿Y a quién no? . Parece ser que las montaba pardas, era bastante follonero y cabrón.

   Despues de rascar algún dinerito de aquí y allá con chanchullos poco claros es asesinado por un amigo de un tiro a sus 32 años.  Parece ser que Alfalfa le reclamaba en ese momento 30 dolares.

KLAUS KINSKI

  Señor alemán con mirada de loco. Si algún actor dio miedo alguna vez ese fue Klaus Kinski.

 De joven hizo lo típico de alistarse en el ejército nazi y combatir en la segunda guerra mundial, era un tio tradicional, pero fue apresado en Inglaterra y encerrado en un campo; no sé si de concentración, de trabajo o simplemente de hijos de puta. 

  Descubrió que tenía talento para ser actor entre rejas, por aburrimiento, y se dio cuenta de que ser nazi era más divertido en las peliculas que en la vida real. 

  Werner Herzog le dio su gran oportunidad en "Aguirre o la cólera de Dios", interpretando a un conquistador demente que se va a Ámerica del Sur a navegar en una balsa de madera, río arriba,  mientras los indios le disparan flechas desde la orilla. Todo muy de Pizarro y de Tarzán al mismo tiempo. También hizo de Nazi (cómo no), de Nosferatu, de vaquero loco... de todo un poco, pero siempre con esa característica mirada suya de acero templado.

  Klaus fue un intelectual de la demencia y lo pervertido. Cómo mola.

 Algunas de sus frases más celebres son:

     "Me vendo al precio más alto, así es, como una puta" (Yo también, Klaus)

     "Uno solo debería ser juzgado por sus depravaciones. Las virtudes son falsas. Las depravaciones son reales"

     "Yo sería mejor que Adolfo Hitler. Mis discursos llegarían más lejos"

Da pereza decir cosas de Klaus Kinski, entre la todopoderosa wikipedia y esa mirada de "te mato con mi mente" no queda mucho que aportar. Existe un documental llamado "Mi enemigo intimo" que no tiene desperdicio. Nos narra las locuras de este señor. Muy recomendable.

CÉSAR ROMERO

   Ya que Adam West (Batman) se resiste a morir pues vamos a ir abriendo boca con César Romero, que también molaba mucho. Actor, Galán y supuesto homosexual o eso dice la wikipedia como datos a tener en cuenta. Para mi es "muerto favorito" por haber sido el primer joker y poco influye que le gustasen los nabos.
   Nació en Nueva York a principios del siglo xx. Con los años se convirtió en un tio apuesto de bigotito resultón, medio galán y con dotes de actor. En sus inicios protagonizó alguna peli de vaqueros, hizo de gánster y tal y tumba . Pero lo más importante que hizo como actor fue de payaso del mal  en Batman(1966) y su postuma aparición en el Retrospecter de "La hora chanante", sus dos grandes trabajos. Que si hizo una peli con Frank Sinatra, que si era un tío apuesto muy reconocido en la jet set holliwodiense... Todo paja. Lo importante es que fue el primer y único Jóker con bigote pintado de blanco. Es la antítesis bigotil de Groucho Marx que se lo pintaba  de negro con ceras manley. César Romero lo ocultaba con maquillage blanco, era su fetiche, el que le había hecho triunfar en el cine y no pensaba afeitárselo. Que mosqueo el dia que te das cuenta que Groucho se pintaba el bigote de negro. Pues el Señor Romero igual pero al revés. En Fin, mientras esperamos por el viejo Adam,  con impaciencia pero sin prisa, nos despedimos con cariño de un grande que nos dejó en 1994, aprovechando que estábamos despistados con el Grunge para no armar mucho jaleo.