jueves, 10 de julio de 2014

JOEY RAMONE


Jeffrey Ross Hyman, más conocido como Joey Ramone, fue el cantante y fundador del grupo musical que más camisetas ha vendido en la historia. Con sus casi dos metros Joey era un tío tímido que unía el gusto por la música al de merendar con droga, especialmente el esnife de pegamento. Su madre, que lo debía de querer mucho, alarmada por las aficiones de su hijo  dejaba que se drogase en casa y que se juntase con los amigos del supergén en el sótano de la galería de arte que regentaba... ¡eso no es una madre, es una diosa de la maternidad! En ese ambiente de chicos sanotes y deportistas Joey y tres colegas fundaron uno de los grupos que inventarían el punk rock. Habían nacido los Ramones. ¿Cómo no lo iba a querer su madre si era para comérselo?

martes, 8 de julio de 2014

IAN CURTIS


  Ian Kevin Curtis fue el cantante de Joy Division y por eso es muerto favorito. Nació en Manchester en los años cincuenta, paraíso de la clase obrera. Era un chico poco aplicado en los estudios pero con gran capacidad para la poesía y muy aficionado a la música de Bowie e Iggi Pop. Negruras apurado y perfecto, con interés por lo nazi y lo literario, no tardó en formar un grupo con unos señores que se encontró en un concierto de los Sex Pistols. Así nacieron Joy Division, grupo mítico del post punk británico. Su forma de bailar en el escenario, como si tuviese hormigas en el sobaco, y una manera de cantar a lo Barry White deprimido lo dotaron de una personalidad inimitable. Débil de mente, epiléptico, divorciado y adicto a la farmacia, decidió colgarse de la lámpara de la cocina con tan solo 23 años después de ver una peli de Herzog y escuchar a Iggy Pop; ¿casualidad? no lo creo.

lunes, 23 de junio de 2014

DIVINE




Harris Glenn Milstead, más conocido como Divine, fue la Drag Queen más molona del Mundo del cine.  Escandalizar al personal era lo suyo, se le daba bien: coprofagia, felaciones, orines, sangre y maquillaje para ballenas eran sus armas. Su escena más recordada es en "Pink Flamingos" de John Waters, comiéndose una mierda de perro en la pantalla sin trampa ni cartón, nada de cagallones falseados con Nocilla. Practicaba el humor de la grima y del "qué asco pero qué rico". "Matrimonio con hijos" sería su debut en la pequeña pantalla, iba a hacer de hermana del mítico Al Bundy, pero poco antes de empezar el rodaje murió de un ataque al corazón mientras dormía, tenía 42 años. Los productores de la serie  enviaron unas flores a su funeral con una nota que decía: "Si no querías hacer la serie, podías haberlo dicho".

domingo, 22 de junio de 2014

SYD BARRETT

  Cantante y compositor demente de los primeros Pink floyd, ya en su mirada se intuía que algo no iba bien. Padrino de los tripis no tardó en convertirse en un barco sin capitán. ¿Hay alguien en casa Syd Barrett?...cri, cri...cri, cri...cri,cri...No había nadie. Aparte de su afición por el ácido hacía unas canciones increibles y tocaba la guitarra con un estilo único. Cuando sus compañeros de grupo ya no podían más con sus locuras, lo echaron pero con cariñito, en plan vete pero ya te visitaremos en tú casa y nos compones unos temas, cosa que nunca ocurrió. El caso es que, de jovencito sesentero con pelazo, ropas modernas y un talento del que da envidia pasó a vivir con su madre, afeitarse las cejas y engordar, bueno también se quedó calvo, no me quiero olvidar de nada importante que luego me llaman superficial. Así transcurrieron los últimos treinta años de su vida, entre phoskitos y cuchillas de afeitar. En el 2006 murió.

domingo, 24 de noviembre de 2013

FRANK ZAPPA

   Siciliano, árabe, griego, irlandés y medio alemán, Frank Vincent Zappa fue un músico muy bueno que le gustaba mucho a los mayores de mi colegio. Yo quería ser como ellos e intentaba que me gustase también pero nada, como cuando vas a un museo y no te atreves a reconocer que te emocionas más con  Chiquitita de ABBA que con un cuadro del Bosco. La mente Humana es así, no elegimos lo que nos gusta y cuando lo hacemos es para hacer el panoli por lo general.
   En mi empeño por apreciar el genio de Zappa pues le termine pillando cariño y con el paso de los años me doy cuenta que siempre estuvo ahí con sus enfermedades geniales, y que para mi, eso es Zappa.

jueves, 7 de noviembre de 2013

BON SCOTT

 



      Ronald Belford "Bon Scott" es una leyenda viviente para millones de personas. Cantante de la mítica banda AC/DC influyó a toda una generación de kinkis españoles que no sabían bien cómo vestirse para palear a pringaos como yo. Cada vez que me robaban de pequeño, el consuelo que me quedaba era el parecido razonable del mangui de turno con Bon Scott. Ferrol estaba plagado de sus dobles, con sus vaqueros ajustados marcando paquete, con sus piñatas podridas, con sus greñas en la nuca... Dios, qué tiempos de terror infantil escondiendo el dinero en los huevos al verlos acercarse al grito de: COMPI, COMPI, ¡UNA MONEDITA!
      En fin, parece ser que el tipo era el conductor de la furgalla de AC/DC y lo terminaron pillando como cantante. Así que mucho ojo con los buseros, nada de desprecios, también son humanos. Bajo esa Fachada de tíos serios medio sherifs de pueblo puede esconderse un Mozart.
     Bon Scott fue uno de los cantantes más increíbles de la historia del rock, se lo  pasó teta y nos lo hizo pasar a nosotros. Desgraciadamente, el tío murió a los 33 años después de un farrote alcohólico. Lo encontraron ahogado en su propio vómito. Y voy acabando ya, que cuanto más se parecen las biografías a la wikipedia más me joden. 

viernes, 23 de agosto de 2013

KEITH MOON


 Batería de los who, engendro de la droga y aficionado a volar vateres con petardos de 25 pesetas. Retratado por sus profesores como un tipo tullido para el arte e idiota en todo lo demás, se dedicó a tocar la batería como si no tuviese cerebro, alucinando a todo el mundo.
 Lo de que sus profesores lo despreciaban, y al final triunfó, es algo que nos mola mucho a los fracasados escolares, sientes como se te hincha el pecho un poco pensando:"Va a ser que al final no soy  tan tonto y todo". Frases como: "Tonto no es pero es que no se esfuerza" las empiezas a recordar como trofeos  escolares, y todo gracias a tipos como Keith Moon, que juegan sin reglas, impredecibles y drogadictos, genios de la vida, anormales hasta el infinito.
 Gracias señor Moon por todo. Lo de los who en realidad es lo de menos.

sábado, 27 de octubre de 2012

Carl "alfalfa" Switzer



  Actor infantil que ocultaba su analfabetismo detrás de sus dotes de actor.  Típica historia de Hollywood con estrella infantil vampirizada. Mientras media lo mismo que un click de playmóvil su carrera iba viento en popa. Todos nos acordamos del entrañable Alfalfa, con un pelo al viento. Esto le duró lo que los dientes de leche, con los primeras sombras del bigotillo paso a engrosar las filas de los "juguetes rotos de Hollywood". Encasillado en el personaje de Alfalfa, y con un grado de incultura que no le recomendaría a nadie, tuvo que abandonar los estudios de cine para ganarse la vida.
   Durante unos cuantos años trabajó como barman en un antro donde hizo contactos con el mundo del hampa.  Se casó y su matrimonio duró cuatro meses. Fue adiestrador de perros y guía de caza pero lo que más le gustaba era el crapuleo ¿Y a quién no? . Parece ser que las montaba pardas, era bastante follonero y cabrón.
   Despues de rascar algún dinerito de aquí y allá con chanchullos poco claros es asesinado por un amigo de un tiro a sus 32 años.  Parece ser que Alfalfa le reclamaba en ese momento 30 dolares.

viernes, 19 de octubre de 2012

KLAUS KINSKI



  Señor alemán con mirada de loco. Si algún actor dio miedo alguna vez ese fue Klaus Kinski.
 De joven hizo lo típico de alistarse en el ejército nazi y combatir en la segunda guerra mundial, era un tio tradicional, pero fue apresado en Inglaterra y encerrado en un campo; no sé si de concentración, de trabajo o simplemente de hijos de puta. 
  Descubrió que tenía talento para ser actor entre rejas, por aburrimiento, y se dio cuenta de que ser nazi era más divertido en las peliculas que en la vida real. 
  Werner Herzog le dio su gran oportunidad en "Aguirre o la cólera de Dios", interpretando a un conquistador demente que se va a Ámerica del Sur a navegar en una balsa de madera, río arriba,  mientras los indios le disparan flechas desde la orilla. Todo muy de Pizarro y de Tarzán al mismo tiempo. También hizo de Nazi (cómo no), de Nosferatu, de vaquero loco... de todo un poco, pero siempre con esa característica mirada suya de acero templado.
  Klaus fue un intelectual de la demencia y lo pervertido. Cómo mola.
 Algunas de sus frases más celebres son:

     "Me vendo al precio más alto, así es, como una puta" (Yo también, Klaus)

     "Uno solo debería ser juzgado por sus depravaciones. Las virtudes son falsas. Las depravaciones son reales"

     "Yo sería mejor que Adolfo Hitler. Mis discursos llegarían más lejos"

Da pereza decir cosas de Klaus Kinski, entre la todopoderosa wikipedia y esa mirada de "te mato con mi mente" no queda mucho que aportar. Existe un documental llamado "Mi enemigo intimo" que no tiene desperdicio. Nos narra las locuras de este señor. Muy recomendable.

viernes, 24 de agosto de 2012

CÉSAR ROMERO

   Ya que Adam West (Batman) se resiste a morir pues vamos a ir abriendo boca con César Romero, que también molaba mucho. Actor, Galán y supuesto homosexual o eso dice la wikipedia como datos a tener en cuenta. Para mi es "muerto favorito" por haber sido el primer joker y poco influye que le gustasen los nabos.
   Nació en Nueva York a principios del siglo xx. Con los años se convirtió en un tio apuesto de bigotito resultón, medio galán y con dotes de actor. En sus inicios protagonizó alguna peli de vaqueros, hizo de gánster y tal y tumba . Pero lo más importante que hizo como actor fue de payaso del mal  en Batman(1966) y su postuma aparición en el Retrospecter de "La hora chanante", sus dos grandes trabajos. Que si hizo una peli con Frank Sinatra, que si era un tío apuesto muy reconocido en la jet set holliwodiense... Todo paja. Lo importante es que fue el primer y único Jóker con bigote pintado de blanco. Es la antítesis bigotil de Groucho Marx que se lo pintaba  de negro con ceras manley. César Romero lo ocultaba con maquillage blanco, era su fetiche, el que le había hecho triunfar en el cine y no pensaba afeitárselo. Que mosqueo el dia que te das cuenta que Groucho se pintaba el bigote de negro. Pues el Señor Romero igual pero al revés. En Fin, mientras esperamos por el viejo Adam,  con impaciencia pero sin prisa, nos despedimos con cariño de un grande que nos dejó en 1994, aprovechando que estábamos despistados con el Grunge para no armar mucho jaleo.

jueves, 16 de agosto de 2012

SCATMAN JOHN


  Pureta con sombrero y bigote que deleitó a la juventud de los 90 con el famoso tema "I'm Skatman". Era como oír cantar a una ametralladora, solo igualado en dicción por el mítico hombre-micromachine .     
  
  Tartamudo de nacimiento, tuvo que convertir su carencia en virtud. Pero solo lo haría al final de su vida, después de apartarse del mundo de las drogas y conocer a su nueva mujer que lo animó a ser el rey de los tartamudos. Típica historia chico drogadicto conoce a chica y se enamora, deja las drogas por el efecto del enamoramiento pasajero y cree en su talento personal, y poco después muere. En estos casos de resurgimiento, en plan "ave fénix", es mejor morirse antes de que desaparezca el efecto del amor para no tener que volver a gastar en droga. 
  Siempre que penséis en que vuestra vida no tiene sentido y que nunca triunfaréis en nada acordaos de Skatman que triunfó en el ocaso de la suya.

martes, 10 de julio de 2012

ERNEST BORGNINE

  Mítico señor que nos acompaña desde que nacimos al encender la televisión; En pelis de vaqueros, de ciencia ficción o de guerra generalmente. Las de los sabados por la tarde después del telediario. Eterno actor secundario, entrañable hasta la médula, si participaba él en la película, ya molaba más:- ¡Corre, corre, que sale el feo de siempre!
  Grupo salvaje, Los doce del Patíbulo, 1995: Rescate en NY, El vuelo del Fénix y mil apariciones en todo tipo de películas y series de televisión. Seguro que si te fijas sale hasta en el video de la boda de tus padres de fondo, no paraba de currar. Estuvo en la segunda guerra mundial dándolo todo contra los nazis antes de dedicarse a lo de actuar. Su madre lo obligó  a apuntarse a clases de interpretación para que estuviese ocupado después de la guerra y no vaguease. EL plan materno funciono a las mil maravillas que lo dice wikipedia.
 En una ocasión le preguntaron cual era el secreto de su enorme vitalidad, tenía 95 años y seguía en el candelero. Contestó que lo de las pajas era su secreto, que era muy pajero y que por eso había llegado casi a los 100 años. Inevitablemente me sentí aliviado al pensar que entonces a mi aun me quedan unos 800 años de vida.
 
 

sábado, 16 de junio de 2012

JOAQUÍN LUQUI





Cuando me regalaron mi primera minicadena allá por el 89 aluciné por colores, toda moderna se veía con plato para vinilos, casete y radio. Era una cutrada de Alcampo pero yo me sentía como si fuese dueño de un aparato ultramoderno. Siempre ponía los cuarenta principales, es lo que tiene la inocencia de la  juventud, y solo me molaba un señor que hablaba como si acabase de descubrir la fórmula secreta de la Coca-Cola: Joaquín Luqui. Gracias a este señor descubrí los Beatles de verdad, qué pesado todo el día con el rollo de "Los Beatles que amo", o "El quinto beatle, o " John, Paul, George, Ringo"… pero al final de tanto repetirlo le hice caso y le doy las gracias, como se las doy a mi madre por enseñarme a leer.
Por la radio me sonaba como un señor de dos mil años y cuando lo vi en la tele aluciné con el parecido que tenía con Doc de “Regreso al futuro”, lo que fue definitivo para que en mi mente se consagrase como el padre de todos los locutores del mundo, el más anciano y sabio, inventor de las ondas de radio y señor que todo lo sabe. Años después lo terminé destronando como se hace con tu padre.
En fin, que este señor para mí es como si viniese encerrado en esa minicadena cuando me la trajeron de Alcampo, todo encogido esperando a que pusiese la radio para poder hablar. Una vez en los míticos 90 lo vi por Fuencarral en persona y pensé que se había escapado, me quedé petrificado, lo habría abrazado para darle las gracias por ser tan majete por la radio pero no pude ni acercarme a él de lo mitificado que lo tenía. Me quedé todo pailán de Ferrol, mirando como si estuviese viendo a Papá Noel en verano.

viernes, 8 de junio de 2012

GEORGE BEST







 Borracho, drogádicto, putero y, por encima de todo,  genio del futbol. Ya lo dice su nombre: Jorge "El mejor". Irlandés con un gran respeto por las tradiciones de su pueblo natal; el alcohol y las faldas. Era famoso por su habilidad con el balón, mujeres y  prensa, todo un show-man que no dejaba indiferente a nadie. Sus frases más celebres son la muestra de que también era un genio del humor a la altura de Groucho Marx.
  Por una vez voy a dejar que hable el muerto:
   

- "Tenía una casa en la costa, pero para llegar a ella había que pasar por un bar. Nunca llegué a ver el mar".
- "Si yo hubiese nacido feo, no habríais oído hablar de Pelé".
- "Mucha gente va diciendo por ahí que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres".
- "Cada vez que entro en un sitio, hay 70 personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no".
- "Se dicen un montón de bobadas sobre defensas rudos y jugadores destructivos. Yo les llamo simplemente HIJOS de PUTA".
- "He dejado de beber, pero sólo cuando duermo".
- "Si perdía la pelota era un insulto personal y la quería recuperar. Sí señor, me fastidiaba mucho que me la quitaran, porque era mi pelota".
- "En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores veinte minutos de mi vida".
- "Me gasté la mayor parte de mi fortuna en mujeres, alcohol y coches deportivos. El resto lo desperdicié".
- "Hace unos años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo, iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas".
- "No le pega con la izquierda, no cabecea, no defiende y no marca muchos goles. Aparte de eso, está bien". (Opinando sobre David Beckham)
- "No me llega ni a los cordones de la botella". (Sobre Paul Gascoigne)


   TODO UN ROKERO, DESCANSE EN PAZ.

   


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jueves, 26 de abril de 2012

LA GRECA MUERTA




A mediados de los 70 Edelina (Tina) y Carmela formaron el dúo musical Las Grecas triunfando por todo lo alto con su música de chiringuito cañí. La fama y el dinero les durarían poco y al entrar en los 80 se separan. Mientras Carmela rehace su vida, Edelina por su lado se desfasa de lo lindo con todo tipo de sustancias que derivan en un brote psicótico que la descerebra hasta el infinito. Con el tiempo intenta matar a su hermana Carmela con un cuchillo y entra en la cárcel por intento de homicidio. Que a nadie le extrañe que con los años“ir como las grecas” se utilice para señalar días del año en los que estamos muy pedos y no en los que cantamos muy bien.
Edelina descendió a los infiernos de las grandes estrellas caídas en desgracia: ropas harapientas, droga a mansalva y residencia permanente en el parque del barrio. Después de escaparse de distintos hospitales psiquiátricos, negarse a seguir tratamiento alguno y deambular mendigando por las calles de San Blas, Tina muere en 1995 debido a su deterioro físico en un centro de acogida de Aranjuez. Conocida popularmente como “La Greca Muerta” Tina fue una de las artistas más grandes de nuestro país. Mis amigos y yo la queremos mucho.
Grande Tina y… ¡Muerte a las Nuevas Grecas! Pero eso ya es otra historia.


publicado en http://lafonoteca.net/blog/2012/04/26/tus-muertos-favoritos-la-greca-muerta/

martes, 10 de abril de 2012

LLOYD BRIDGES

Os acordaréis de él
POR sus actuaciones estelares
en "Aterriza como puedas"
o "Hot shots", en el papel
de pureta descerebrado.

Hizo millones de películas más.
UN momento que voy a la wikipedia...
SI , aqui viene!!!
Pone que le ofrecieron
hacer de Capitan KIRK en "STAR TREK"
y dijo que no,pobre hombre.
El comite de actividades norteamericanas
lo persiguió por rarito
(seguro que fue por rechazar el papel de Capitan Kirk)
También pone que es el padre de Jeff Brigdes
(El gran Lewoski)...

QUe más nos da a nosotros,
treintañeros vagos
y porreros la mayoria.
Lo que nos importa
es que es el pureta
de aterriza como puedas!!!
QUE PAPELÓN!!!!
Triunfaste LloYd!!!

viernes, 16 de marzo de 2012

POCH



Porque Poch era el mejor indiscutiblemente. Da igual el grupo que regentase, siempre arrasaba. Yo descubrí a "Derribos Arias" de viejo, con 24 años. Era algo más que música lo que hacia este señor. Poch emanaba algo especial que lo diferenciaba del resto. Es el Pablo Picasso de la música de nuestro país.
Imaginación brutal, humor y letras surrealistas para hacer felices a todos los ochenteros  que se dejasen, que no eran pocos
Sufría una enfermedad degenerativa que le castigaba el sistema nervioso, le afectaba a la percepción y  la movilidad. Estoy convencido de que esto influyó en su música; la forma de cantar, las letras de colgao y esos bailes que recordaban al espantapájaros de "El mago de Oz". Daba la impresión de estar de fiesta todo el día, parecía que no se tomaba nada en serio. ¡A lo mejor ese era el secreto de sus superpoderes! Yo, sin duda, loinvitaría a mi cumpleaños y se lo presentaría a mi madre:
- Mamá, no te molestes. No le gusta la Fanta, trae cerveza.
Siempre que lo veo en vídeos del pasado, donde lo entrevistan o premian por su trayectoria profesional, me da la sensación de que alguna gente lo trata como a un niño pequeño y me da una rabia que no veas. En un mundo perfecto Poch sería el rey de España y el 24 de diciembre, con la corbata atada a la frente, un pitillo y una copa de champagne, nos hablaría desde la Zarzuela, animándonos a aprender alemán en siete días y viajar a países pequeños como medidas contra la crisis.
Parece ser que además era un brillante estudiante de medicina. Me lo pido de médico de cabecera. Estaría, como los viejos, todo el día en la consulta solo por verlo y llevarme su autógrafo en las recetas.
Poch, me molas mucho, a mí y a mis amigos, y a los amigos de mis amigos, y a los amigos de los amigos de mis amigos, y a mis enemigos, y a los enemigos de los enemigos de mis enemigos...

   

miércoles, 28 de diciembre de 2011

LA MONA CHITA



    Misterio entorno al simio actor que tanto queremos. No se sabe exactamente quién fue Chita; pero yo creo que este mono que unos dicen que se llamaba Jiggs, otros Mike, era el verdadero compañero de Tarzán. Es el chimpancé más longevo de la historia, 80 añazos de mono que tenía el tío. Es bastante sospechoso pero me da igual. Tú eras chita.
    Debutó en la segunda película de Tarzán. En la primera tenían un tío en pijama haciendo de mono pero se enganchó a la morfina y... no, esto es mentira, tenían otro mono más pureta. Chita ayudó a calmar la sed de selva y bestias que tenían los cinéfilos de la época de mi abuelo. Siempre feliz en la pantalla, era la alegría de los niños. Se retiró oficialmente a los 30 años pero hizo alguna que otra aparición estelar, como en "Doctor Doolitle".
    Dedicó su retiro a la pintura, el tabaco y el pajerío. Pintaba con los dedos como un parvulito, seguro que sus cuidadores le manchaban las manos, le daban folios para que se limpiase y vendían ese papel manchado como obra del chimpancé.
    Parece ser que no se enfadaba a menudo pero el día que no estaba de humor lanzaba sus mierdas secas al cielo, no los cuadros sino sus cagallones.
    Chita murió de una insuficiencia renal a los 80 años.

martes, 22 de noviembre de 2011

GEORGE PEPPARD



 ¿Qué decir de este señor que no diga la foto?
Esa mirada de "sácame la foto de una puta vez que lo que quiero es una tónica con ginebrita" habla por sí sola. Pero por si acaso la foto no es suficiente, os diré que ese sonriente Hannibal Smith que tanto nos ha hecho vibrar era un tipo difícil de tratar, alcohólico de manual y fumador empedernido. Todo esto le llevó a ser el típico actor decadente que tanto nos gusta a los hijos de puta. Comenzó su carrera como actor de los que le molan a mi madre: alto, guaperas, sonrisa de plástico, actuando con Paul Newman, Audrey Hepburn... en fin, un lilas.  Años de alcoholismo le fueron apartando de las grandes producciones y convirtiéndole en un actor de segunda, que es lo que mola.  Poco a poco su carrera se fue limitando a la televisión donde encontraría el papel de su vida haciendo de "Hannibal Smith", Mortadelo de la guerra, fugitivo del ejercito yanky y jefe de "El equipo A".
  Con este papel, George Peppard, te ganaste el cielo, olvídate de "Desayuno con diamantes". ¿Quién se acuerda de ti en esa película?  ¡NADIE! Excepto los fans del "equipo A", que te recordarán con cariño el resto de sus vidas y le pondrán tus capítulos ochenteiros a sus nietos.
 El alcoholismo salvó su carrera pero el tabaquito lo mató a los 65 años, provocándole un cáncer de pulmón que derivaría en una nemonía mortal.

lunes, 7 de noviembre de 2011

JOHN CANDY

Juanito Caramelo, actor cómico canadiense con un físico digno del mismìsimo Java de Ut. El gran despilfarro, Splash o La loca historia de las galaxias son algunas de las películas en las que intentaron meterle en plano.