miércoles, 28 de diciembre de 2011

LA MONA CHITA



    Misterio entorno al simio actor que tanto queremos. No se sabe exactamente quién fue Chita; pero yo creo que este mono que unos dicen que se llamaba Jiggs, otros Mike, era el verdadero compañero de Tarzán. Es el chimpancé más longevo de la historia, 80 añazos de mono que tenía el tío. Es bastante sospechoso pero me da igual. Tú eras chita.
    Debutó en la segunda película de Tarzán. En la primera tenían un tío en pijama haciendo de mono pero se enganchó a la morfina y... no, esto es mentira, tenían otro mono más pureta. Chita ayudó a calmar la sed de selva y bestias que tenían los cinéfilos de la época de mi abuelo. Siempre feliz en la pantalla, era la alegría de los niños. Se retiró oficialmente a los 30 años pero hizo alguna que otra aparición estelar, como en "Doctor Doolitle".
    Dedicó su retiro a la pintura, el tabaco y el pajerío. Pintaba con los dedos como un parvulito, seguro que sus cuidadores le manchaban las manos, le daban folios para que se limpiase y vendían ese papel manchado como obra del chimpancé.
    Parece ser que no se enfadaba a menudo pero el día que no estaba de humor lanzaba sus mierdas secas al cielo, no los cuadros sino sus cagallones.
    Chita murió de una insuficiencia renal a los 80 años.

martes, 22 de noviembre de 2011

GEORGE PEPPARD



 ¿Qué decir de este señor que no diga la foto?
Esa mirada de "sácame la foto de una puta vez que lo que quiero es una tónica con ginebrita" habla por sí sola. Pero por si acaso la foto no es suficiente, os diré que ese sonriente Hannibal Smith que tanto nos ha hecho vibrar era un tipo difícil de tratar, alcohólico de manual y fumador empedernido. Todo esto le llevó a ser el típico actor decadente que tanto nos gusta a los hijos de puta. Comenzó su carrera como actor de los que le molan a mi madre: alto, guaperas, sonrisa de plástico, actuando con Paul Newman, Audrey Hepburn... en fin, un lilas.  Años de alcoholismo le fueron apartando de las grandes producciones y convirtiéndole en un actor de segunda, que es lo que mola.  Poco a poco su carrera se fue limitando a la televisión donde encontraría el papel de su vida haciendo de "Hannibal Smith", Mortadelo de la guerra, fugitivo del ejercito yanky y jefe de "El equipo A".
  Con este papel, George Peppard, te ganaste el cielo, olvídate de "Desayuno con diamantes". ¿Quién se acuerda de ti en esa película?  ¡NADIE! Excepto los fans del "equipo A", que te recordarán con cariño el resto de sus vidas y le pondrán tus capítulos ochenteiros a sus nietos.
 El alcoholismo salvó su carrera pero el tabaquito lo mató a los 65 años, provocándole un cáncer de pulmón que derivaría en una nemonía mortal.

lunes, 7 de noviembre de 2011

JOHN CANDY

Juanito Caramelo, actor cómico canadiense con un físico digno del mismìsimo Java de Ut. El gran despilfarro, Splash o La loca historia de las galaxias son algunas de las películas en las que intentaron meterle en plano.

sábado, 29 de octubre de 2011

JOHN BALAN


Mítico showman gallego. Yo lo conocí en un programa de la TVG, sentado en un sidecar. La verdad es que siempre me había flipado este señor con pinta de John Wayne pero ahora, después de investigar un poco, me he hecho fan a muerte. Yo creo que es mi nuevo muerto favorito. Gran admirador de lo yanki, especialmente de la vaquerada; dedicó su vida a hacer felices a los demás con sus espectáculos, que podían ser tanto en la tele como en la barra de un bar de esos que tienen serrín en el suelo.
Hacía sus propias películas de vaqueros en plan cuentacuentos: creaba la historia, interpretaba todos los papeles y tarareaba la banda sonora, como en "La muerte es inoxidable" o "El callejón de las vírgenes distraídas", qué grande. Fue un hombre orquesta en toda regla.
Se cuenta que, totalmente lobotomizado por los western, en 1964 llegó a asaltar el tren Santiago-Vigo, acojonando a todos los pasajeros hasta el infinito. 
Un ejemplo a seguir, John Balan. Éste es mi homenaje a un grande entre los grandes. La pena es que no haya sido mi abuelo.  

miércoles, 26 de octubre de 2011

ANTONIO OZORES



  Dedicó su vida a hacer el panoli delante de una cámara. Muchas son las películas en las que utilizaba su arma especial: hablar como Fraga. No fallaba. Desgüebe asegurado delante del televisor. "¿Pero qué hace ese pureta hablando como si tuviese los calcetines de Tachenko en la boca?".
  Era el señor que salía diciendo memeces en el 1, 2, 3 y el que le jodía los bingos a Esteso y Pajares. Fue como un profesor, siempre en la tele haciendo el gilipipas; contradiciendo todo lo que me decían en el colegio: "¿Quieres que tus amigos te vean como un payaso de mayor?". Aprendí mucho con él, sobre todo en las películas de tetas, que era como las llamábamos de pequeños.
  Gracias, Don Antonio Ozores, por demostrar que se puede ir por la vida haciendo el idiota, ganarte el pan y aún encima ser EL AMO.
  Un respetito.

sábado, 8 de octubre de 2011

MARGARET HAMILTON



   Conocida por su papel de Bruja del Oeste en El mago de Oz, Margaret Hamilton acojonó a millones de niños durante décadas. Miedito con la señora. 
   En la vida real no tenía la cara verde, vaya decepción, la nariz sí que la tenía bien desarrollada, así como a modo de tucán, generosa.
   Ella es "LA BRUJA", no hay otra que se le pueda comparar, solo la de Blancanieves y es un dibujo. Es algo así como la bruja definitiva, no hay rival. Soy muy fan de esta señora.
   Murió en la cama mientras dormía de un ataque al corazón, tenía 82 años. 
   La enterraron con la escoba  de la película y la cara pintada de verde y... ¡No, todo esto es mentira, me lo estoy inventando pero molaría mucho! 
   No olvidéis mirar debajo de la cama antes de apagar la luz por la noche.  No vaya a ser que esté Margaret Hamilton esperando a que os quedéis dormidos y se os escape un pie fuera del edredón.

viernes, 23 de septiembre de 2011

G.G ALLIN




 Cantante, actor, violador, preso, masoquista, yonki, pintor (pintaba con caca) y provocador social. Como diría mi madre "una joyita". LO que más me gusta de este colgao es su facilidad para cagar en el escenario, ¿Como es posible? Yo, que ni puedo expulsar en otro vater que no sea el de mi casa. Me quedo alucinado con que eficacia se jiñaba por encima mientras cantaba. Sus conciertos no destacaban por su finura y elegancia, por eso molaban. Había que ir con paraguas a verle actuar para no salir con un sombrero de mierda humana. Amenazaba con que se suicidaría en directo llevándose a buena parte del público por delante, pero finalmente murío en casa de unos colegas por un fallo respiratorio producido por el jamaro. Mientras palmaba nadie se daba cuenta de lo que estaba pasando y sus amigos se hacían fotos con el de buen rollito drogata. La realidad es que GG Allin se murió esa noche.




sábado, 17 de septiembre de 2011

DAVID CARRADINE


 Conocido por una serie de artes marciales llamada "KUNG-FU" en la que solo molaba  el ataque a cámara lenta del protagonista con cara de flato. La daban los sábados por la tarde y siempre la veía, no sé por qué, bueno, sí que lo sé, porque solo había dos canales y no tenía muchos amigos. Su mejor papel sin duda es el de Frankenstein en "La carrera de la muerte del año 2000" (1975), qué peliculón. Hasta que hizo "Kill Bill" nadie se acordaba mucho de él, la verdad. Era Carradine, el fulano de KUNG-FU. Tarantino y su geriátrico para viejas glorias lo catapultaron al éxito de nuevo. Para mí lo que le convierte en muerto favorito y grande entre los grandes es su forma de pasar a mejor vida: pajeándose con una media atada al cuello en el armario de su habitación. Quizás se le fue la mano, quizás no, el caso es que supo dejar este mundo con clase y estilo. Toda su familia escandalizada intentó convencernos de que lo asesinaron las hordas del kung-fu, las mismas que mataron a Bruce Lee. Pero no tragamos con esta historieta, parientes de Carradine, David murió como un señor, con el nabo en la mano.

Es mi muerte favorita con  diferencia, RESPETITO.

jueves, 4 de agosto de 2011

LESLIE NIELSEN



  Actor canadiense más conocido por ridiculizar a la tercera edad en la gran pantalla desde los años 70. Embajador de todos los ancianos del mundo. ¿A quien no le hubiese gustado tener a Leslie de abuelo?.
AL contrario que Tedy bautista, Leslie consiguió que viésemos a los puretas como gente afable en la que uno puede confiar y hasta echarse unas risas.
"Aterriza como puedas"," Agarralo como puedas"," Scary Movie" y todas las peliculas que necesitasen de un pureta entrañable y graciosón contaron con su presencia, hasta estuvo a punto de ser el Willy Wonka de Tim Burton, pero al final nada, se tuvo que conformar con hacer un cameo con Chiquito de la Calzada(grandechiquitoporcierto),  en una pelicula que nadie vió, yo creo que ni existe "Spanish Movie". En fin Leslie Nielsen, siempre te querremos.

miércoles, 20 de julio de 2011

AL LEWIS



 El abuelo de "Los Monster", sábado por la mañana, mil novecientos ochenta y algo, la Bola de Cristal. Qué más se puede decir de este señor que no venga en la Wikipedia. Os recomiendo a todos visitarla si alguna duda sobre su biografía os ronda la mente. De todas formas hay un pedazo de documental "Goodbye America" en el que, un tanto decepcionado con Estados Unidos, este señor reflexiona sobre lo que fue su vida como norteamericano de pro.

lunes, 11 de julio de 2011

VICENT PRICE




 Vicentiño Precios es uno de los señores que han dedicado toda su vida al miedo ajeno, como Antonio Anglés, Bin Laden o George Bush pero de mentirijilla. El abuelito terrores, el señor que acojona o corre, corre que viene Vicentiño!!! UN montón de peliculas increibles, terrorificas y baratas  son el legado de este maestro del terror.

jueves, 7 de julio de 2011

PETER FALK



Fiambre, cadáver, muñeco... en fin, muerto también. Otro cromo para la colección. Esta vez ha sido el detective Colombo, el azote del crimen en la pequeña pantalla. Qué rabia que siempre pillase a los malos. Parecía que no se enteraba de nada, pero el maderito despistado te la metía doblada al final del capitulo. Adiós, Peter Falk.



lunes, 20 de junio de 2011

JIM HENSON

Gustavo, Epi y Blas, Gonzo, Animal, Coco, Los Fraguel... todos ellos probaron la mano de Jim Henson en su culo, bueno, la suya y la de sus secuaces. El caso es que Henson es el padre de todo este universo de peluche, es el Dios de los muñecos de la tele. Se suele decir que es el Walt Disney de los muñecos pero para mí es al revés, Walter Disney es el Jim Henson de la animación.

domingo, 12 de junio de 2011

EDUARDO BENAVENTE


Eduardo Benavente fue uno de los músicos más oscuritos y geniales de la movida ochentera española. Fue cantante de Parálisis Permanente y batería de Alaska y los Pegamoides hasta su fatídica muerte en un accidente a la vuelta de un concierto; tenía solo veintiún años. A veces me da por pensar en lo pureta que estaría ahora el chaval, hecho todo un señor... ¡Pero qué señor! ¿Qué es eso de tener 20 años y arrasar tanto? Eso ya no pasa. Bueno, con los malabaristas chinos del Circo del sol sí que pasa pero son unos horteras. Eduardo Benavente tenía muchísima más clase o, por lo menos, eso parecía en los discos. A lo mejor resulta que realmente era un gañán que andaba por casa en chándal todo el día comiendo albóndigas de lata frías, pero lo dudo.

domingo, 5 de junio de 2011

TORREBRUNO




De Profesión: Enano, presentador y cantante. No sé muy bien por qué Torrebruno es muerto favorito, pero lo es. Yo pensaba que lo de Torrebruno era una gracieta por lo de enano pero no, era su apellido, bueno, lo sigue siendo pero ya no lo usa.
Para mí Torrebruno es un muerto favorito por el tema de Dabadabadá: tigres, leones todos son unos campeones, que me molaba mucho y me daba subidón. ¡Y los disfraces de tigres y leones, cómo me gustaban!
Torrebruno, yo que pensaba que no cobrabas por hacer felices a los niños, que eras como el Papá Noel de la tele, un desinteresado duendecillo destinado a la fantasía infantil... ¿o debería llamarte Walter? que es como me dice la wikipedia que te llamaban tus amigos y allegados. Mira, Torrebruno, si me llego a enterar de pequeño que te llamabas Rocco y de apodo Walter: lo del muerto favorito, pues ya te podías ir olvidando.


domingo, 29 de mayo de 2011

JOHN MATUSZAC

CHO-COOOO-LATE !!! Eso sí que es un grito de guerra dabuten. Pedazo retrasado de peluche.
Aún te quiero hoy en día, Sloth. Fuiste el primero en demostrar que se podía ser monstruoso y bonachón al mismo tiempo. Bueno, Torrebruno y Tamariz estaban antes, pero tú tenías una camiseta de superman que molaba mucho y quedaba muy bien con los tirantes rojos, qué estilazo, ¡y cómo movías las orejitas!...
John Matuszak: jugador de rugby, actor y aficionado a la buena vida. No era tan feo como Sloth en la vida real, pero tampoco era Rodolfo Valentino, para qué nos vamos a engañar. Además de bordar el papel de Sloth en los Goonies, hizo algún cameo en el equipo A y Corrupción en Miami. ¿Alguien se acuerda? Yo creo que solo la Wikipedia y Mister T.


ANNE RAMSEY






SI de pequeño te daba miedo que te persiguiese un pureta por la calle, esta señora-señor era la reina de los cocones.No me hubiese gustado encontrarme con ella de profe en cuarto de E.G.B. Hoy en día sí, hasta le daría un abrazo y le susurraría al oido un sincero: “Gracias por hacerme feliz de pequeño, señora”. Seguro que me caían unas lagrimas de emoción y todo.
Pero la triste realidat es que esta señora está cadaver, así que no me queda más remedio que hacerle “un muerto favorito”.
Lee Van Cleef, Hitler y Máma Fratelli. Estos tres tenían que haber sido los malos de Superman 2 y no esos 3 cuervos de negro primos de Tony Manero. En fin, no sé de qué me quejo, que Superman me moló mogollón, joderes, que en la tercera parte el traje se volvía oscuro y se tajaba a muerte. Casi como cuando salgo de noche, que acabo con los pantacas llenos de mierda y totalmente borracho... Si es que lo que ves de pequeño en la pantalla te marca de por vida.

martes, 24 de mayo de 2011

BOBBY FARREL

Enfant Terrible de la Televisión de Galicia, cabeza visible de Boney M y chulopiscinas ¡Que grande!.
Es uno de los más claros ejemplos de como una persona puede llegar a ser consumida por la vida, por lo menos físicamente ¿Qué le pasó a este tío para terminar pareciendo un trozo de regaliz seca? De Macho Alfa en los años 70 a mojama humana en el siglo 21.
La verdad es que me flipaban las canciones de Boney M, con la voz de ultratumba replicando a los coros de las churris en el escenario...y esos bailes, vistos por la tele eran grandiosos, pero si un colega bailase a tu lado así en la discoteca te morirías de verguenza...




viernes, 20 de mayo de 2011

LAIKA


Laika fue la primera perra en orbitar alrededor de la tierra. La mandaron los rusos para comprobar qué le sucedía a un ser vivo en el espacio. Los soviéticos le contaron a los niños de todo el mundo que Laika volvería viva, que entraría en la atmósfera y descendería en paracaídas totalmente a salvo ¡Mentira! Sabían que iba a morir, que nunca volvería a oler a perro mojado. El caso es que el perro murió a las 5 horas de un ataque de pánico y medio cocido por un calor atroz. Pobriña.

lunes, 9 de mayo de 2011

LEE VAN CLEEF


Cuando era pequeño flipaba con este señor. Esa mirada de zorro del desierto en las pelis de Leone, era un cabrón con pintas. Qué bien lo hacia el tío. Fue antedecesor de Darth Veider en todo lo referente a la intimidación del espectador. Molaría que cuando Veider se quita la máscara, Lee Van Cleef estuviese ahí debajo; bueno, molaba más que fuese Adolfo Hitler:

-Luke, soy tu padre.

-¡Nooooooo! ¡HITLEEEER NOOOO!

En fin, queda inagurada la página de TUS MUERTOS FAVORITOS con un grande de la vaquerada de Antaño.
Muertos, tonterías, cromos... Eso es lo que os espera a partir de ahora.





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